Con E de estupidez

Ayer cuando volvía del trabajo me encontré con un regalito de Endesa.
Abrí la puerta del piso y frente a mi se hallaban mis dos compañeras con cara preocupante.

-"Tenemos un problema"
-"¿Qué ha pasado?"
-"Nos han cortado la luz"
-"¿¡Qué?!"

-"Bueno en realidad no sabemos el motivo, pero no tenemos luz"


Bien... pensemos con claridad, lo primero es averiguar si no tenemos luz porque hay un problema en el edificio --> opción a) putada o
si no tenemos luz porque los de Endesa nos la han cortado-->  
opción b) putada gorda.
Llamamos a casa del vecino (que además era el presidente de la comunidad) y antes de preguntarle si tiene luz vemos una flamante lampara encendida en su entrada "Veníamos a preguntarle si tiene luz pero... obviamente la tiene"
Este hombre, muy amable nos acompañó a los contadores para ver si había algo estropeado. Observación 1: Todos los contadores eran nuevos y digitales menos el nuestro que era del pleistoceno con ruedecilla.

-"Verá pensamos además que puede estar fallando algo en nuestro contador porque nos llegan facturas de luz excesivamente altas" -"¿Cuánto habéis pagado?"
-"Pues por ejemplo más de 200 euros en luz"
-"Ah pero eso es normal"

¿¿¿¿¿¿¿Alguien ve eso normal?????????
-"Disculpe mi casa no es una central eléctrica, con una vitro, termo y poco más dudo que dé para tanto"
-"No, no, eso ES normal" Observación 2: Existe la posibilidad de que nos hayan pinchado la luz y ese vecino era uno de los claros sospechosos (esta apreciación se basa en una serie de averiguaciones no triviales que no explicaré en este momento)

Después de todas las comprobaciones que el vecino hizo concluyó con "Aquí todo está normal" Hombre... normal, normal... mi piso empieza a parecer la caverna de Platón...
Tiempo después, sube a comprobar a la azotea del edificio y a la vuelta vuelve con noticias "Pues sí, os han cortado la luz, hay una especie de sello de Endesa" Esto me recordó inevitablemente a las pelis del Zorro, sólo que en vez de la Z, Endesa dejaba un sellito en modo "Estuve aquí, y estoy en tu contra".

De acuerdo, una vez conocida la procedencia del problema pasé a la fase 2. Llamarlos para enterarme de qué estaba pasando en vista de que las facturas de mayo y junio estaban pagadas.
Por si alguien no lo sabe, el personal de atención al cliente de Endesa viene a ser el conjunto de los peores funcionarios, amargados, desganados e incompetentes que intentan hacerte pasar los peores momentos de tu vida al teléfono.
Para empezar, la musiquita esa de "tomorrow... tomorrow..." que me sonaba a cachondeo brutal mientras una voz decía "Todos nuestros operadores están ocupados, manténganse a la espera" que traducido al español (del diccionario endesa-español, español-endesa) significa "Sí, mañana con suerte alomejor te lo cogemos, que ahora mismo estamos jugando al buscaminas"...
(Añadamosle el factor de que el numero NO era gratuito...)
Bien, por fin una mujer me contesta, le explico el problema, "Me puede facilitar los datos de su factura?" "Sí" "Espere" (¿Espere? ¿Tiene que cerrar primero el buscaminas y luego abrir la base de datos o qué??) --Musiquita de -nos reímos de ti--

-"Bien, dígame" le doy los datos "De acuerdo, espere" espero...¬¬
-"Aquí me pone que tiene usted un impago de una factura atrasada"
-"Pero si hemos pagado las de mayo y junio"
-"Es de marzo"
-"¿Y por qué nadie nos ha avisado de eso??"
- "Espere" ........... Espero
-"Señora Diana, aquí pone que se le envió una carta avisándoles" (¿por qué le llaman "avisar" cuando quieren decir "amenazar"??)
-"Pues mire usted pero aquí no nos ha llegado ninguna carta"
-"Pues aquí pone que está enviada"

Bien, en este punto donde la conversación tendía a convertirse en un bucle infinito opté por la opción inteligente.

-"De acuerdo, ¿y cuándo, cómo y dónde puedo pagar esa factura para que nos devuelvan la luz, porque no dispongo de la factura"
-"Pues o bien puede ir a un punto de suministro de endesa próximo pedir la factura, pasar por correos,
mandar una certificación, volver al punto de recurso, que se la verifiquen y luego volver a llamar por teléfono con el código de suministro de la factura ya pagada, o bien le paso con el departamento de cobros nos da un número de tarjeta y le cobramos ahora mismo"
¿¿De verdad me está preguntando que qué opción prefiero??
"Paseme con el departamento de cobros, por favor" "Bien" "Espere" -------------------- Música desesperante de nuevo (He de decir, que a todo esto una de mis compañeras, hiperhistérica no paraba de hablar mientras yo estaba al teléfono, maldiciendo a Endesa y compañías de luz en general, y mientras seguía esperando, rodeé con boli la parte de la factura que ponía -Atención al cliente- le hice una flecha y escribí a mano "PÉSIMA")
Por fin pago -para pagar todo muy rápido y efectivo ...- Hago una reclamación -para esto ya no eran tan rápidos y efectivos- y finalmente la pregunta del millón
"Bueno, pues si ya está pagado ¿cuándo nos devuelven la luz?" "Ah pues en un plazo de 24horas dispondrán ustedes de la luz" "¿Cómo que 24 horas? Son las 3 de la tarde y mi congelador empieza a parecer
el polo norte con la descogenlación de los casquetes polares por el calentamiento global..." "Puede usted ir a un punto de recurso de endesa próximo a su piso, comentarles la situación y el técnico les dará prioridad
y podrán tener usted la luz hoy mismo" "¿Dónde ha dicho que está ese punto de endesa?"

Nos presentamos allí. Cerrado.
Pero con gente dentro. Nos dedicamos a mirar fijamente a la gente a través del escaparate. La intimidación no funciona.
Aparece un viejo que se nos intenta colar. Señor, nosotras también tenemos prisa. CRÉAME.
Abren la puerta, el señor pasa, me levanto y el viejo dice "No, a mi es que me conocen" y el hombre de dentro "Abrimos a las cinco"...............
Seguimos esperando. Llega un hombre, llama a la puerta, le miro y le digo con cara de pocos amigos "Abren a las cinco", me mira y me dice "Trabajo aquí".... Genial... pues pasa, pasa.

Llegan las 4.55, nos abren, y encima dando gracias!...
Primero le comento el tema de las facturas tan elevadas y de la reclamación que había hecho antes por teléfono "¿La has hecho tú?" y yo "Sí" "Pero las reclamaciones las tiene que hacer el titular" ¿Y entonces en qué he perdido antes mi tiempo con la tipa del teléfono de Desantención al cliente de Endesa??? (Fuera aparte de que nuestra luz viene a nombre del difunto marido de la casera...... así que si tiene que venir él para hacer las reclamaciones me veo encendiendo la vitro con dos piedras....)

Después le explico a la chica todo el tema principal de (Quiero que me devuelvan MI luz! ¿Dónde puñetas está el jodido técnico?!) y nos dice "sí... pero es que en esta oficina no tenemos técnicos asociados... eso es en el otro punto de recurso de endesa" Espera "¿El otro??"
"Sí, en la calle Rodos" ¿Y eso dónde está??
A tomar por...
Damos 2000 vueltas, hace mucho calor, empiezo a pensar en la ducha -con agua fría forzosa- que me daré al volver al piso; preguntamos 5 veces, nos perdemos 6....
Y por fin, a lo lejos, vemos el punto de recurso de endesa de la calle Rodos....
Entramos y... Esperamos. Esperamos. Esperamos. (Esperamos x1000)
Y por fin, después de una laaarga espera, nos atienden.
Le explico al hombre todo nuestro caso con nuestras mejores caras de desesperación + ofuscación, me mira y me dice:
-"Pero yo no puedo hacer nada"
-"¿Cómo?!"
-"A ver déjame una factura para comprobar los datos"
Le doy la factura y cuando el tío la está leyendo me percato de que tenía escrito de mi puño y letra "Atención al Cliente PÉSIMA" .... El hombre hace como que no lo ve y comprueba los datos (o eso imagino) y me vuelve a mirar.
-"Pues que no puedo hacer nada. Aquí pone que está ya pagado y ya irá el técnico hoy o mañana a arreglarles eso"
-"Verá, por teléfono me dijeron que fuera a un punto de recurso, fuimos y nos dijeron que no habían técnicos asociados, nos dieron esta dirección, hemos recorrido media Sevilla para llegar aquí y ahora me dice que no puede hacer nada?"
-"Sí, te han estado mareando, básicamente." (Tere: "¿Pero por qué?" --es francesa, pero en su año erasmus ya ha descubierto cómo y 'lo bien' que funciona la burocracia española--)

Volvemos al piso.
Abrimos el buzón (que se abre casi a diario) y voilá, carta de Endesa advirtiendo el retraso del pago de una factura.... ¬¬ "¿Ahora llega???"
Subimos a casa.
Ni rastro del técnico.
Pasan las horas.
Oscurece.
Nuestro frigorífico y congelador agonizan (o más bien, la comida que hay dentro).

Finalmente acabamos en el salón a oscuras con tantas velas rojas que aquello parecía la segunda parte de Eyes Wide Shut... (para la próxima compraremos también máscaras)

Amanece y vuelvo al trabajo.
¿y el técnico?

Pues tengo la misma idea que vosotros, pero cuando lo vea, a dios pongo por testigo que le hago tragar el contador.