El porqué de mi odio a la feria de Abril

Sevilla Es una ciudad hermosa llena de historia, salero y color; tiene mil cosas maravillosas, pero la feria de Abril NO es una ellas.

Para empezar, este año la feria de Abril es... en Mayo, lo cual es un gran Fail ¿¿a quién se le ocurre?? Es como celebrar las navidades en Agosto (claramente esto no sucede debido al gran impacto que les supondría a los niños ver a Papá Noel en bañador... dios! Basta! Sal de mi cabeza dichosa imagen!!)

Pero abstrayéndonos más allá de los detalles, la feria de Abril Sevilla es una auténtica tortura para aquellos a los que no les guste demasiado el folclore. 

Os pongo en antecedentes, digamos que mi arte bailando sevillanas puede equipararse al de una sueca de escayola. Sí, lo siento amantes del flamenco y folclore popular-andaluz, no soy folclórica! Llamadme rara pero no me veo vestida de mantilla ni con un floripondio en la cabeza y un vestido largo de lunares rojos y blancos. Ni si quiera me veo en medio de una marabunta de flamenc@s, es... no sé, como aparecer en una kdd de fans de Crepúsculo cuando todo lo que sé sobre esa saga es que odio a Robert Pattinson y ¡¡que los vampiros no brillan con el Sol!!!!! (por cierto, queda poquísimo para la 4ª temporada de True Blood!! ---> Eriiiic!! jijiji).

Llegados a este punto diréis, muy bien querida Diana, pues no vayas a la feria y punto!

Y aquí es donde viene el problema:

¡¡¡¡Vivo al lado de la jodida feria!!!!!! Mi calle está atestada por una marabunta de flamencas con palmeros y bebes vestidas de flamencas (futuras folclóricas de España).

Y no solo eso, también de caballos folclóricamente adornados que cagan en mi acera ¿no es maravilloso...?

Pero lo mejor de todo No es eso, hay algo aún mejor, y es que, gracias a este acto lúdico festivo, me quitan el autobus!!!! me lo cambian de sitio, y yo que me pierdo en una loseta, como para encontrarlo a las 8ypico de la mañana!

Así que gracias a la feria me voy andando al trabajo, vuelvo andando del trabajo, tardo 4 años en cruzar la calle (porque al haber tantísima gente, el trafico lo controla la poli y consiguen que los semáforos que antes se ponían en verde en 2 minutos, ahora tarden 7... Gracias policías por vuestra gran ayuda....¬¬ ) y cuando intento dormir escucho a borrachos que vienen hartos de rebujito de nuestra maravillosa... feria.

Dicho esto, voy a colocarme la peineta que me largo a los toros xDD Es coña, obviamente si estoy en contra del asesinato de Bin Laden, cómo no iba a estarlo de los pobres animales inocentes?

En fin, que todo tiene su lado positivo, y es que, al menos es sólo una semana, hay puestos en mi calle de algodón de azúcar y encima vacaciones de curso :) Si es que el que se queja, es por vicio...! xD

La naturaleza y yo

El ser humano está compuesto por un conjunto de instintos que tratamos de camuflar elegantemente con cosas como moralidad, protocolo y falsas apariencias. Sí, por mucho que lo neguemos, la genética está ahí (para bien o para mal).
Y como buena humana que soy, la naturaleza provoca en mí (o en mis instintos) un gran sentimiento de bienestar.
Perderse en el campo (o la playa, o la playa optimizada con el campo), respirar aire fresco y observar parajes maravillosos ha sido mi elección para estos últimos días.

Desde luego, como viene siendo normal en mi, me ha resultado imposible experimentar sucesos deterministas, es decir, una se levanta y sale de casa para dar un agradable paseo, y en realidad acaba en medio de dios sabe dónde corriendo bajo la tormenta (granizo, truenos...) empapada, en pantalón corto y sin posibilidad de retorno (sumamos el plus de que el dueño de la casa cierre la puerta con las llaves dentro (sabiendo que la única copia de las mismas estaba en OTRA provincia), y encima se queje de lo prehistórico de las cerraduras, argumentando que en los tiempos que corren debieran ser sustituidas por escáneres de retina que nos permitieran acceder siempre al hogar sin riesgos de pérdidas de llaves con catastróficas consecuencias). Sí, estoy de acuerdo, pero por desgracia no compartíamos mansión con el señor Gates, y por tanto cargar con los instrumentos rudimentarios actuales (también llamados 'llaves') era mucho más que una simple costumbre popular.

De modo que después de huir de los rayos cercanos acechantes, de sobrevivir a los desprendimientos de tierra y aguantar bajo los vientos y granizo, acabamos con alambres y destornilladores intentando abrir una puerta.

Por si no lo sabéis, abrir una puerta tal y como hacen en las películas, no resulta especialmente sencillo, es más, es practicamente imposible (por gente que no lo ha hecho nunca).
Lo más triste de esto, es que puedes juntar a 3 ingenieros con una gran caja de herramientas y obtener un gran NADA (o un gran FAIL), y sin embargo encontrarte a un cerrajero de apariencia incierta (donde 'incierta' es el eufemismo de "ludópata aguardientoso con nulo sentido de la estética") con una radiografía rota y conseguir una victoria aplastante.

Cerrajero 1 - Ingenieros 0.

Lo mejor de todo esto es el precio,
5 horas de trabajo de un informático con tecnología de última generación: 30 euros (aprox)
3 minutos del cerrajero con radiografía mágica: 65 euros
la cara de dos ingenieros humillados... no tiene precio.

Y para todo lo demás...
mucho sentido del humor ;)

PD. "Cosas fundamentales en la vida: El amor, Bécquer y los Alcázares" xD

Estupidez

Una vez alguien me dijo que mejor reírse de la vida, porque las cosas tienen que ser graciosas.

Y después de pensarlo diré que lo siento mucho, pero a mí hay cosas que no me hacen ni puñetera gracia.

Siento el vocabulario, a veces sale mi otro yo, ese que deja de sonreír ingenuamente porque la estupidez no me provoca risa.

Sí, señores, hoy es día de hablar de esa gran conocida que es la estupidez. Generalmente, todos hemos coincidido con ella, a veces, incluso en nuestras propias carnes, como cuando te ves año tras año cometiendo los mismos errores y reprochándote las mismas cosas. Otras, sin embargo, nos toca colateralmente, como cuando viene de visita.

De pronto estás tan tranquila en tu sofá, tomándote un yogurt, y la estupidez llama a tu puerta. Sí, y tú, inocentemente abres pensando que es imposible que te visite tan a menudo, pero sí, ahí está de nuevo con su flamante sonrisa estúpida dispuesta a quedarse un rato más.
Podríamos decir, de hecho, que la estupidez es como las visitas pesadas, al principio te hacen gracia, pero cuando se quedan más de la cuenta desesperas por echarlas.

¿No os ha pasado algo que de estúpido os podríais reír pero que sin embargo os borra la sonrisa?

Es porque no es gracioso, es estúpido.

Y lo estúpido, señores míos, no nos hace ninguna gracia.

La Cocina

Definitivamente la cocina y yo no estamos hechas la una para la otra.

Si bien he tenido que acostumbrarme a mi ya gran especialidad de croquetas carbonizadas, y mis amigos aún recuerdan el memorable día en que ideé un nuevo tipo de huevos fritos (…), ahora voy tranquilamente a sacar unas salchichas del frigorífico y cuál es mi asombro al descubrir que se han quedado pegadas a la pared frontal de la nevera. Sí, con envase y todo.
Me recojo el pelo en modo de concentración y tiro de ellas con toda mi fuerza. Al instante oigo un “chup!” y me veo sentada en el suelo de la cocina con un paquete de salchichas congeladas en la mano. Mi cena…
Las palpo aún con incredulidad e hinco mis uñas sobre una de ellas. Se desquebraja.

Bien… salchichas 1, Diana 0…

Me levanto de nuevo y miro desafiante al frigorífico (se supone que los electrodomésticos están para facilitarnos la vida no para reírse de nosotros… ¬¬), así que a modo de castigo le bajo la potencia de refrigeración al mínimo. (Ahora entiendo por qué mi helado de turrón se transformó en roca de turrón…).

Respiro hondo y pienso en cosas bonitas.

No funciona, esta mañana me he levantado con un dolor de cabeza indescriptible y mi mala leche crece en función exponencial…

Voy al salón y me topo con mis apuntes colapsando toda la mesa. Me miran como si quedaran 10 segundos para la explosión de una bomba nuclear y sentarme delante de ellos fuera la única posibilidad de salvar el mundo.

Les digo que me esperen un rato que necesito una ducha para despejarme.

Entro en el baño y aunque está limpio empiezo a pensar en que podría dejarlo más reluciente aún (estas ansias de hacendosismo me entran cada vez que tengo que sentarme a desconectar bombas en operaciones de vida o muerte…). Me quito la ropa y las ideas de perder un poco más el tiempo.

Bien –pienso- ya debe quedar menos para la descarga del episodio de Lost…

PD. La imagen pertenece a una de mis especialidades culinarias. xD

Con E de estupidez

Ayer cuando volvía del trabajo me encontré con un regalito de Endesa.
Abrí la puerta del piso y frente a mi se hallaban mis dos compañeras con cara preocupante.

-"Tenemos un problema"
-"¿Qué ha pasado?"
-"Nos han cortado la luz"
-"¿¡Qué?!"

-"Bueno en realidad no sabemos el motivo, pero no tenemos luz"


Bien... pensemos con claridad, lo primero es averiguar si no tenemos luz porque hay un problema en el edificio --> opción a) putada o
si no tenemos luz porque los de Endesa nos la han cortado-->  
opción b) putada gorda.
Llamamos a casa del vecino (que además era el presidente de la comunidad) y antes de preguntarle si tiene luz vemos una flamante lampara encendida en su entrada "Veníamos a preguntarle si tiene luz pero... obviamente la tiene"
Este hombre, muy amable nos acompañó a los contadores para ver si había algo estropeado. Observación 1: Todos los contadores eran nuevos y digitales menos el nuestro que era del pleistoceno con ruedecilla.

-"Verá pensamos además que puede estar fallando algo en nuestro contador porque nos llegan facturas de luz excesivamente altas" -"¿Cuánto habéis pagado?"
-"Pues por ejemplo más de 200 euros en luz"
-"Ah pero eso es normal"

¿¿¿¿¿¿¿Alguien ve eso normal?????????
-"Disculpe mi casa no es una central eléctrica, con una vitro, termo y poco más dudo que dé para tanto"
-"No, no, eso ES normal" Observación 2: Existe la posibilidad de que nos hayan pinchado la luz y ese vecino era uno de los claros sospechosos (esta apreciación se basa en una serie de averiguaciones no triviales que no explicaré en este momento)

Después de todas las comprobaciones que el vecino hizo concluyó con "Aquí todo está normal" Hombre... normal, normal... mi piso empieza a parecer la caverna de Platón...
Tiempo después, sube a comprobar a la azotea del edificio y a la vuelta vuelve con noticias "Pues sí, os han cortado la luz, hay una especie de sello de Endesa" Esto me recordó inevitablemente a las pelis del Zorro, sólo que en vez de la Z, Endesa dejaba un sellito en modo "Estuve aquí, y estoy en tu contra".

De acuerdo, una vez conocida la procedencia del problema pasé a la fase 2. Llamarlos para enterarme de qué estaba pasando en vista de que las facturas de mayo y junio estaban pagadas.
Por si alguien no lo sabe, el personal de atención al cliente de Endesa viene a ser el conjunto de los peores funcionarios, amargados, desganados e incompetentes que intentan hacerte pasar los peores momentos de tu vida al teléfono.
Para empezar, la musiquita esa de "tomorrow... tomorrow..." que me sonaba a cachondeo brutal mientras una voz decía "Todos nuestros operadores están ocupados, manténganse a la espera" que traducido al español (del diccionario endesa-español, español-endesa) significa "Sí, mañana con suerte alomejor te lo cogemos, que ahora mismo estamos jugando al buscaminas"...
(Añadamosle el factor de que el numero NO era gratuito...)
Bien, por fin una mujer me contesta, le explico el problema, "Me puede facilitar los datos de su factura?" "Sí" "Espere" (¿Espere? ¿Tiene que cerrar primero el buscaminas y luego abrir la base de datos o qué??) --Musiquita de -nos reímos de ti--

-"Bien, dígame" le doy los datos "De acuerdo, espere" espero...¬¬
-"Aquí me pone que tiene usted un impago de una factura atrasada"
-"Pero si hemos pagado las de mayo y junio"
-"Es de marzo"
-"¿Y por qué nadie nos ha avisado de eso??"
- "Espere" ........... Espero
-"Señora Diana, aquí pone que se le envió una carta avisándoles" (¿por qué le llaman "avisar" cuando quieren decir "amenazar"??)
-"Pues mire usted pero aquí no nos ha llegado ninguna carta"
-"Pues aquí pone que está enviada"

Bien, en este punto donde la conversación tendía a convertirse en un bucle infinito opté por la opción inteligente.

-"De acuerdo, ¿y cuándo, cómo y dónde puedo pagar esa factura para que nos devuelvan la luz, porque no dispongo de la factura"
-"Pues o bien puede ir a un punto de suministro de endesa próximo pedir la factura, pasar por correos,
mandar una certificación, volver al punto de recurso, que se la verifiquen y luego volver a llamar por teléfono con el código de suministro de la factura ya pagada, o bien le paso con el departamento de cobros nos da un número de tarjeta y le cobramos ahora mismo"
¿¿De verdad me está preguntando que qué opción prefiero??
"Paseme con el departamento de cobros, por favor" "Bien" "Espere" -------------------- Música desesperante de nuevo (He de decir, que a todo esto una de mis compañeras, hiperhistérica no paraba de hablar mientras yo estaba al teléfono, maldiciendo a Endesa y compañías de luz en general, y mientras seguía esperando, rodeé con boli la parte de la factura que ponía -Atención al cliente- le hice una flecha y escribí a mano "PÉSIMA")
Por fin pago -para pagar todo muy rápido y efectivo ...- Hago una reclamación -para esto ya no eran tan rápidos y efectivos- y finalmente la pregunta del millón
"Bueno, pues si ya está pagado ¿cuándo nos devuelven la luz?" "Ah pues en un plazo de 24horas dispondrán ustedes de la luz" "¿Cómo que 24 horas? Son las 3 de la tarde y mi congelador empieza a parecer
el polo norte con la descogenlación de los casquetes polares por el calentamiento global..." "Puede usted ir a un punto de recurso de endesa próximo a su piso, comentarles la situación y el técnico les dará prioridad
y podrán tener usted la luz hoy mismo" "¿Dónde ha dicho que está ese punto de endesa?"

Nos presentamos allí. Cerrado.
Pero con gente dentro. Nos dedicamos a mirar fijamente a la gente a través del escaparate. La intimidación no funciona.
Aparece un viejo que se nos intenta colar. Señor, nosotras también tenemos prisa. CRÉAME.
Abren la puerta, el señor pasa, me levanto y el viejo dice "No, a mi es que me conocen" y el hombre de dentro "Abrimos a las cinco"...............
Seguimos esperando. Llega un hombre, llama a la puerta, le miro y le digo con cara de pocos amigos "Abren a las cinco", me mira y me dice "Trabajo aquí".... Genial... pues pasa, pasa.

Llegan las 4.55, nos abren, y encima dando gracias!...
Primero le comento el tema de las facturas tan elevadas y de la reclamación que había hecho antes por teléfono "¿La has hecho tú?" y yo "Sí" "Pero las reclamaciones las tiene que hacer el titular" ¿Y entonces en qué he perdido antes mi tiempo con la tipa del teléfono de Desantención al cliente de Endesa??? (Fuera aparte de que nuestra luz viene a nombre del difunto marido de la casera...... así que si tiene que venir él para hacer las reclamaciones me veo encendiendo la vitro con dos piedras....)

Después le explico a la chica todo el tema principal de (Quiero que me devuelvan MI luz! ¿Dónde puñetas está el jodido técnico?!) y nos dice "sí... pero es que en esta oficina no tenemos técnicos asociados... eso es en el otro punto de recurso de endesa" Espera "¿El otro??"
"Sí, en la calle Rodos" ¿Y eso dónde está??
A tomar por...
Damos 2000 vueltas, hace mucho calor, empiezo a pensar en la ducha -con agua fría forzosa- que me daré al volver al piso; preguntamos 5 veces, nos perdemos 6....
Y por fin, a lo lejos, vemos el punto de recurso de endesa de la calle Rodos....
Entramos y... Esperamos. Esperamos. Esperamos. (Esperamos x1000)
Y por fin, después de una laaarga espera, nos atienden.
Le explico al hombre todo nuestro caso con nuestras mejores caras de desesperación + ofuscación, me mira y me dice:
-"Pero yo no puedo hacer nada"
-"¿Cómo?!"
-"A ver déjame una factura para comprobar los datos"
Le doy la factura y cuando el tío la está leyendo me percato de que tenía escrito de mi puño y letra "Atención al Cliente PÉSIMA" .... El hombre hace como que no lo ve y comprueba los datos (o eso imagino) y me vuelve a mirar.
-"Pues que no puedo hacer nada. Aquí pone que está ya pagado y ya irá el técnico hoy o mañana a arreglarles eso"
-"Verá, por teléfono me dijeron que fuera a un punto de recurso, fuimos y nos dijeron que no habían técnicos asociados, nos dieron esta dirección, hemos recorrido media Sevilla para llegar aquí y ahora me dice que no puede hacer nada?"
-"Sí, te han estado mareando, básicamente." (Tere: "¿Pero por qué?" --es francesa, pero en su año erasmus ya ha descubierto cómo y 'lo bien' que funciona la burocracia española--)

Volvemos al piso.
Abrimos el buzón (que se abre casi a diario) y voilá, carta de Endesa advirtiendo el retraso del pago de una factura.... ¬¬ "¿Ahora llega???"
Subimos a casa.
Ni rastro del técnico.
Pasan las horas.
Oscurece.
Nuestro frigorífico y congelador agonizan (o más bien, la comida que hay dentro).

Finalmente acabamos en el salón a oscuras con tantas velas rojas que aquello parecía la segunda parte de Eyes Wide Shut... (para la próxima compraremos también máscaras)

Amanece y vuelvo al trabajo.
¿y el técnico?

Pues tengo la misma idea que vosotros, pero cuando lo vea, a dios pongo por testigo que le hago tragar el contador.

Mi mañana

Hay que ver lo mal que funciona correos.

Para empezar, no hay ningún puesto de información, sino que según el de seguridad "en cualquier ventanilla" te resuelven tus dudas.
Genial, te vas a la que menos cola tiene (1 persona), y pasan los 5 minutos de rigor, los 10... los 15.... estupendo! la media de atención al cliente son 20 minutos.
Que por cierto, mientras vas esperando puedes enterarte de la conversación de la chica de la ventanilla de al lado (sí, la que se supone que está trabajando) "...pues sí, y le regalaron una bicicleta... claro jaja... y carlos y yo fuimos de paseo al campo y nos encontramos con..." Horrible.
Pero bueno, por fin llega el esperado momento. Y cuando vas a preguntar la mujer te dice "su ticket?" ¿qué ticket???
Y te señala a una maquina que está escondida al fondo de toda la sala, detrás de una columna donde se recogen los tickets de espera, mientras dice con cara de asco y voz de pito"ventanilla E"
Genial..
Vas allí, y coges el ticket de la ventanilla E y vuelves. Vuelves a esperar como una idiota los otros 20 minutos por persona hasta que la vieja de delante se queda tranquila y se marcha.
Entonces llega ese momento de gloria, cuando miras a la mujer de la ventanilla con cara de lista enseñándole tu ticket. Lo mira, y le dices "vengo para recoger un giro" y todo es perfecto y maravilloso hasta que... ese clima de felicidad SE DESVANECE. De pronto la mujer ya no te sonríe, sino que frunce el ceño y te responde "¿giro? ahh..eso no es aquí eso es en la ventanilla D" "¿D?" (Sí, de iDiota) Preguntas mirando a todas partes, y ella te señala con poca paciencia hacia la ventanilla más lejana que existe.

Bueeno... respiras hondo, y piensas, al menos esta vez sé lo que hay que hacer, y vas otra vez hacia la maquina, esta vez pulsas el botón D, y te vas a la ventanilla. Esperas los 20+15 minutos (2 personas), con el ticket en la mano, llega tu turno, le das el ticket y le dices "giro" la mujer te mira, sonríe, mira en el ordenador, te vuelve a mirar, deja de sonreírte "pero... esto no es un giro, es una transferencia" ¿qué?? "Mira la de la ventanilla E me ha dicho que en la ventanilla D me atenderían" "Sí, pero es que las transferencias no son en la ventanilla D sino en la A" "En la A?" Sí, A de A tomar por culo...

De modo que te vas a la maquina de tickets escondida, tiras los tickets de las ventanillas E y D, sacas el de la ventanilla A, marchas hacia la ventanilla, y cuando parece que no hay nadie y te van a atender en el acto aparecen 3 personas (que estaban vete a saber dónde) de los puestos anteriores al tuyo. Esperas todo el tiempo del mundo, como si lo más importante de tu vida fuera estar allí... como si no tuvieras otras cosas que hacer... pasa una persona, 15 minutos, la otra 30 minutos, la otra 40 minutos... y te toca a ti, le tiras el ticket a la cara, le enseñas el DNI con cara de pocos amigos y le dices "La mujer de la ventanilla E me dijo que me atenderían en la D, pero la de la ventanilla D me ha dicho que esto es en la A, así que espero que aquí me den el dinero que llevo toda la mañana esperando" y el hombre te mira como diciendo "uy que prisas.... tranquilidad...." y tu le contestas con una no sonrisa y cara de asco.
Te hace rellenar un papel con 20mil datos, y después de esperar tus 20 minutos de rigor (en los que el tío va a cámara lenta a recoger todo lo que tiene que darte) se pone a decirte que te queda poco para que te caduque el dni ¿¿y a usted que le importa???! Así que mientras se enrolla explicándote sus anécdotas con los dnis caducados te dedicas a tirar del sobre que tiene en su mano y no suelta...hasta que de pronto suena el teléfono y todo termina. Por fin puedes marcharte.

Y esta es la forma de la que funciona correos,

ideal para gastar tu tiempo libre de la mañana.......